mon bébé hospitalisé

Bonjour mamounette67,


« J’ai été obligée d'hospitaliser ma fille (représentée dans mon rêve par la fille de ma seconde fille qui est née grande prématurée et qui aura deux ans en octobre) pour une maladie non connue... »

L’image de cet enfant prématurée renvoie à un évènement survenu trop tôt. Il aurait lourdement pénalisé ton départ dans la vie. Ce handicap est jusqu’ici ressenti mais non « solutionné » parce que mal compris dans ses répercussions.
Désormais convaincue de la nécessité d’une clarification salutaire, tu entreprends une démarche thérapeutique (expliquée par ta présence sur ce délicieux forum).



« Lorsque je suis revenue le lendemain celle-ci avait été changée de service un étage plus bas... je me suis présentée à la porte pour venir voir mon enfant et l'on m'a refusé l'accès sous prétexte qu'il n'y avait que le père de l'enfant qui pouvait venir la voir.(père dont je ne savais même pas qui c'était dans mon rêve)... »

Un étage plus bas signifie une descente dans l’inconscient, un début d’introspection.
Ajoutons les modifications apportées à ton insu. L’ensemble laisse penser que tu ne t’attendais pas forcément à se qui se joue dans l’interprétation des rêves.
Tu débarques dans cet univers psy et ressens comme une vague frustration en devant soumettre ici tes rêves à interprétation.
C’est à nouveau le passage obligé par un interprète pour diagnostiquer les causes de ta souffrance.
Le père étant le repère, le guide, le tuteur, le mentor…….. Ce processus fait donc écho au passage obligé par l’absence du père et de la douleur du vide abyssal qui lui est rattachée.
Désolé, dans la psy, c’est comme avec le furet, il est passé par ici, il repassera par là… c’est le retour obligé par le même passage pour en sortir. C’est à cet endroit là que se réalise la perte, le deuil, qui fait déprimer et beaucoup pleurer.



« Du couloir j'ai pu entendre Fiona m'appeler en pleurs.... j'ai fait un scandale dans le hall de l'hôpital et j'ai réussi à ruser en me déguisant en infirmière pour enfin accéder au service et m'occuper de ma fille... »

Passé cette phase de révolte, tu entres avec détermination dans l’acceptation qui, dès lors, te permet d’être active dans cette démarche thérapeutique. Mais tu es obligée, à ce stade, de simuler l’adhésion à un mécanisme psy que tu ne comprends pas bien encore.

je te remercie de ton analyse.... il est vrai que j'ai beaucoup de problème pour trouver ma place aussi bien dans ma famille (ce que j'ai complètement occulté) que dans la société : je fais un métier qui commence à me peser (aide à domicile auprès de personnes agées)... je me cherches et je sais que j'ai besoin d'aide que je ne sais où trouver.....

Tu nous a trouvé

Ce travail n'est pas des plus facile, ça je veux bien te croire...
Puis-je te poser une question?

Quel est ton plus grand rêve mamounette?
Lorsque tu étais petite, comment imaginais tu ta vie?

(ça fait deux questions ^^')

mon plus grand rêve??? serait de trouver la paix intérieure et enfin pouvoir m'occuper de moi (c'est très égoîste je le conçois).... en fait j'ai arrêter de "rêver au futur" le jour de la mort de mon père.... je n'ai pas un fond egoïste et j'essaie de donner ce que je peux pour rendre les autres heureux , que ce soit du temps ou de l'aide... avec mes petits moyens...

lorsque j'etais petite je m'imaginais conduire un poids lourds aux cotés de mon père... (chauffeur lui meme) il est mort au volant de son camion d'une attaque cérébrale qui lui a fait quitter la route... cela 10 jour avant ma communion (d'où mes angoisses à l'idée d'organiser une fete de peur qu'il n'arrive malheur juste avant) depuis j'essaie de vivre au jour le jour pour ne plus avoir de deception

voilà ma vie... mais depuis un ans et demi que je connais mon futur mari j'arrive peu à peu à me projeter dans l'avenir avec plus ou moins de succès...

mon médecin penses que je devrai aller voir un psy et m'a donné une adresse mais je ne sais pas si cela va m'aider.... j'ai passé de nombreuses années sous lexomil, jusqu'à en prendre jusqu'à trois par soir pour tenter de dormir... mais mes problèmes de couples de l'epoque n'ont fait que m'enfoncer dans la depression ... j'ai quitté mon mari il y a dix ans alors qu'il me menaçait d'une arme... avant à chaque fois que je me rebellais quand il me rabaissait moralement il me disait que de toute façon j'etais trop conne et trop moche pour refaire ma vie un jour.... quand on n'est pas bien moralement on ne fait que s'enfoncer dans le gouffre de la depression... jusqu'à présent personne n'a eu autant d'attentions pour moi que mon fiancé et pour cela je voudrai m'en sortir complètement...

j'ai trois enfants de 27, 25 et 21 ans (de mon premier mariage) et deux petites filles de 4 et 2 ans...

voilà une partie de ma vie

à la question de iOneska, tu réponds : « pouvoir m'occuper de moi (c'est très égoïste je le conçois).... en fait j'ai arrêter de "rêver au futur"… »

Une charité bien ordonnée, commence par soi même, dit-on, c’est VRAI.
La meilleure façon d’aider les autres, c’est d’aller bien soi-même.
Tes enfants grandissent en se calquant constamment sur l’exemple que tu leur offre au travers de tes actes (et non de tes paroles).
Si tu es heureuse en t’occupant bien de toi, ils s’autoriseront aussi à exister et à être heureux.
Si non, ils se sentent à leurs tours coupables de goûter au bonheur sans toi. Comme si ils dégustaient le meilleur des plus grands gâteaux, sans t’en laisser la moindre miette.

Parfois aussi, derrière son désir d’aider les autres, se cache en fait le souhait d’être, en retour, aidé et/ou pris en charge par eux….

Un sentiment de culpabilité te ligote peut-être.
Malgré toi, fracassée par la mort de ton père dans ton enfance, tu t’es sentie cruellement abandonnée par lui. Dans ce cas, on se sent coupable de ressentir (aussi) un ressentiment, comme si on avait été volontairement abandonné par cette personne.

« mon médecin penses que je devrais aller voir un psy et m'a donné une adresse, mais je ne sais pas si cela va m'aider.... » C’est très bien, ton médecin a raison, vas-y, et sans idée préconçue…