Opération de la cataracte

Je pense cette fois avoir compris mon rêve, mais j'ai un doute pour la femme âgée.

Je me trouve avec mon grand-père dans un hôpital dans la hall. Il a été opéré d'un oeil, de la cataracte il y a un an. Après une amélioration de sa vue, il ne voit plus de nouveau. Je me dis :"c'est une chance qu'il ait choisi de ne pas se faire opérer de l'autre oeil, malade lui aussi, puisque les résultats de l'opération sont aussi éphémères."

Nous attendons debout dans le hall depuis une heure. C'est le standardiste à l'accueil qui doit faire passer un examen ophtalmologique à mon grand-père.
J'aperçois une femme âgée, qui a aussi de la cataracte. Elle est debout dans la hall, et quand je m'approche d'elle, je me rends compte qu'elle ne doit presque plus voir. Ses yeux sont bleus, comme voilés.

Je commence à m'impatienter, l'attente est trop longue. Je pense que mon grand-père va se fatiguer, car il est debout depuis une heure. Je vais donc voir le standardiste pour accélérer les choses.
Il fait passer une examen ophtalmologique à mon grand-père. Il lui dit que son oeil opéré est de nouveau atteint par la cataracte, un an après l'opération. Il lui propose une nouvelle intervention chirurgicale.

Je réfléchis et me demande si ça vaut le coup. Je pense que mon grand-père est âgé et qu'il ne supportera peut-être pas l'anesthésie. Je me dis qu'il risque d'y rester.

Voici mes pistes : mon grand-père est décédé depuis quelques années, et je ne pense pas à lui en ce moment. Il y a des tensions dans mon couple, je rêve souvent de mon mari ces derniers temps, qui est "vieux dans sa tête". Je pense donc que mon grand-père représente mon mari.

Il a des problèmes de vue, car il ne veut pas voir nos difficultés conjugales, il est aveuglé par ses schémas de pensées liés à son éducation. Cette opération de la cataracte il y a un an doit correspondre aux discussions que j'ai eu avec lui il y a quelques mois déjà, et à l'amélioration qui s'en est suivie. Mais cette amélioration n'a pas duré, et mon mari ne voit de nouveau plus bien, il est de nouveau bloqué, ne comprend pas que je suis frustrée dans ma sexualité et par ses manques de tendresse.

Cette vieille femme c'est peut-être moi. Je me comprends de mieux en mieux, mais il subsiste des zones d'ombre dans mon passé. Et lorsque je serais libérée de tout ce qui m'emprisonne, ce sera un rajeunissement intérieur. Là j'avoue que je ne suis pas sûre de moi. Mais je pense que c'est mon couple qui a besoin d'une rénovation, et que je suis donc aussi concernée. Moi aussi j'ai besoin d'évoluer.

Je m'impatiente, car je suis trop pressée et je voudrais des résultats rapides, ce qui est impossible. Mon impatience revient décidément très souvent dans mes rêves.

J'ai peur que mon grand-père ne supporte pas l'opération, autrement dit j'ai des craintes pour l'avenir : mon mari va t-il évoluer, tout comme moi ? Est-ce que ce n'est pas au-dessus de ses forces ?

Je me demande si ce standardiste a une importance

Ce rêve qui s’inscrit bien dans la logique évolutive des précédents. Je ne vois rien à rajouter, sauf 3 détails :

« Le grand-père » représente aussi ton père qui, lui-même, a hérité de son père, et dont le Grand rôle qu’il a joué (à sa façon) se retrouve dans ton histoire, au travers de ton mari notamment……Aïe mes aïeux !!! :boude:


« J'ai peur que mon grand-père ne supporte pas l'opération, autrement dit j'ai des craintes pour l'avenir : mon mari va t-il évoluer, tout comme moi ? Est-ce que ce n'est pas au-dessus de ses forces ? »
Mais surtout, t’autoriseras-tu à évoluer sans lui, sans eux… et jusqu’où supporteras-tu ce nouvel abandon volontaire, cette solitude induite par l’isolement à venir ???


« Je me demande si ce standardiste a une importance ? »
Oui, énorme, parce qu’il est STANDARD (standardisé, conforme, acceptable…) et en position centrale comme une référence, un pivot familial à partir duquel tout se distribue, se connecte et se joue (en toi et dans ton relationnel).

Merci pour ces précisions Bozarchi

t’autoriseras-tu à évoluer sans lui, sans eux… et jusqu’où supporteras-tu ce nouvel abandon volontaire, cette solitude induite par l’isolement à venir ???

Je n'ai pas la réponse Bozarchi. J'ai envie d'évoluer, même si mes parents ne suivent pas. Je crois que je suis prète à accepter une rupture éventuelle avec mes parents. Je crois que mes parents m'aiment, même s'ils ont été défaillants dans l'éducation qu'ils m'ont donnée. Je peux les aimer pour leur qualités, mais sans pour autant pardonner ce qui s'est passé dans mon enfance. Ce n'est pas incompatible. Je crois de plus en plus que je ne ferai jamais de confrontation en face à face avec eux pour leur dire ce que j'ai sur le coeur : à quoi ça servirait ? Je ne veux pas la guerre, mais être libre et heureuse. Et je n'ai pas envie de faire souffrir mes parents.

Néanmoins, si nécessaire, je suis prète à aller jusqu'à la rupture occasionnele ou définitive avec ma famille, mais ce n'est pas mon souhait pour autant.

Avec mon mari, c'est différent. Là je ne sais pas jusqu'où je suis prète à aller, et j'ai plus de craintes par rapport à mon couple, et à mon évolution. L'abandon me fait très peur, et ça pourrait bien me freiner dans mon évolution. C'est un paramètre important. La solitude liée à l'abanson me fait aussi très peur. Vais-je m'autoriser à évoluer sans mon mari ? pas si sûr...

Hier soir j'étais dans un meilleur état d'esprit que ce matin. Cette nuit j'ai eu des angoisses, en pensant à ma famille. Je pensais que même si j'avais toujours ce désir de me sentir libérée de l'emprise de mes parents, ce n'était pas si simple. Accepter un 2e abandon éventuel, ça me fait peur. Le 1er abandon à mes yeux fait suite à la naissance de ma soeur quand mes parents m'ont laissé pleurer la nuit sans intervenir ou si peu, durant un an et demi. Je suis convaincue que mes angoisses proviennent en partie de toutes ces nuits où j'étais seule. Ce n'est sans doute pas un hasard si la nuit réveille parfois mes angoisses.Finalement c'est comme un combat entre mes désirs et mes peurs, mes certitudes ne durent pas et font place aux doutes, et mon état d'esprit reste très changeant.

Je me suis réveillée avec de l'eczéma dans le dos, aux paupières et même aux poignets, alors que d'habitude je n'en ai jamais. Il faut bien que toutes ces tensions puissent s'exprimer d'une manière ou d'une autre. A choisir, je préfère encore avoir mal au cou et au dos. Mais hélas, je ne choisis pas dans ce domaine.

C'est vrai Bozarchi, j'ai toujours cette crainte des retours. Je sais que je me projette trop dans l'avenir, en imaginant parfois le pire, ce qui génère de l'anxiété. Et effectivement, j'ignore comment je serai demain.

Tu as entièrement raison Bozarchi quand tu écris que je dois me préoccuper uniquement de mon évolution,et non de celle des autres. Sinon, oui, ça va forcément me freiner. Je sais que malgré moi, je suis encore dépendante de mes parents et de mon mari. Je crois que de temps en temps, tu seras amené à me répéter les même choses, quand le naturel revient au galop. Sauf si tu finis par te lasser...

D'accord Bozarchi. J'en ai assez de dépendre des autres : je dépends de mon mari, de mes parents dans mes comportements, mes pensées.. et c'est bien cette dépendance que je souhaite rompre pour être libre. J'ai sauvegardé tous mes rêves, tes réponses et les échanges par MP, et je relis tout cela par morceaux de temps en temps.

Oui les meilleurs réponses sont en moi : ma difficulté c'est justement de m'écouter et de ne pas bloquer mes émotions. Mes barricades, elles sont encore bien solides.