noyade dans ma chambre à coucher

bonsoir,
depuis une semaine je me reveille souvent la nuit en sueur et en etouffant car je fais le cauchemar suivant : je suis allongée sur mon lit complètement tétanisée par la peur car de l'eau entre dans ma chambre par je ne sais où et fais monter mon lit en tourbillant vers le plafond... la seule pensée que j'ai à ce moment c'est de me demander si je vais mourir etouffée ou ecrasée contre le plafond... je n'arrive surement pas à crier assez fort car personne ne vient à mon secours... je suis toute seule...

Merci pour l'aide que vous m'apporterez

Mamoune,

Tu fais ce cauchemar récurèrent depuis une semaine.. pourrais tu refflechir et te demander ce qu'il s'est passé il y a une semaine? un évènement qui te submerge, qui t'envahit sur le plan émotionnel..

bonjour,
je ne vois pas ce qui aurait pu provoquer ce genre de cauchemar mais je me demande si çà à a voir avec le fait que j'ai commencé à voir une psychiatre mardi de la semaine dernière.. cela fait des mois que je dors très peu (en moyenne trois heures par nuit depuis l'été dernier) ce qui laisse peu de place aux cauchemars pour me hanter. là çà fait presque deux mois que je suis en arrêt maladie pour dépression et cette fois ci je compte bien me soigner correctement qu'importe le temps que çà prendra.. j'exerce un métier très dur psychologiquement depuis 5 ans : aide à domicile auprès de personnes âgées. Métier que j'ai accepté par défaut au bout de trois ans d'assedic et dont je souhaite changer rapidement. Par le passé mes cauchemars principaux c'etait voler sans pouvoir attérir, être happée dans une spirale tournante, et courir de toute mes forces sans pour autant bouger d'un centimètre... mon dernier rêve dou je ne m'en souviens plus....

merci

Mamoune,

Et bien sache que pour moi tout est très clair. L'eau dans un rêve représente les émotions en règle général. Ici, elles te submergent. Tu es sans doute en train de réouvrir les valves que tu as fermé pour survivre aux tourments. La psychanalyse réouvre ces valves en faisant tout remonter, tout ressortir, et tu es envahie par tes émotions. Par ce que tu as mis de côté. Tout revient en bloc, peut-être pas consciemment, peut-être que si, et ce rêve reflète tout ce processus. C'est, je pense, normal pour quelqu'un comme toi qui semble d'une sensibilité extrême.

Cette psychanalyse te fera du bien et je suis certaine que plus tu laisseras échaper ces eaux, plus tu arriveras à les maîtriser et à les laisser aller au loin..

iOnesksa,
je sais que tu as raison et c'est aussi pour cela que j'ai repoussé depuis des années l'idée de faire une thérapie. Cela fait des années que j'essaie d'oublier les blessures de la vie.. j'y ai réussi tant bien que mal. malgré toutes les embûches que j'ai dû surmonter dans ma vie je m'en suis toujours plus ou moins sortie. je t'avoue franchement que cette thérapie me fait très peur. Je me suis mariée il y a un an et je ne veux pas perdre mon mari.. je suis très heureuse avec lui... Il me fait penser par beaucoup de points à mon père... J'arrive à un tournant de ma vie où il faut que je me remettes en question pour ne pas perdre pied.. J'ai besoin de changer de travail mais je ne sais plus vers quel métier me tourner.. Mon mari voudrait déménager mais je ne sais pas pourquoi je trouve toutes les excuses pour ne partir de cet appartement.. J'y ai emmenagé il y a 11 ans alors que j'ai enfin trouvé la force de quitter mon ex mari après 16 ans (sur les 18 ou j'etais mariée) de harcèlement moral... Mes 3 enfants sont adultes, mes deux filles m'ont donné 3 merveilleuses petites filles... je devrais être heureuse mais j'ai toujours mon père en tête ... comme m'a dit récemment quelqu'un, je n'ai pas encore fait ce deuil là... comment le faire sans perdre mon père complètement? je n'ai pas envie de l'oublier.. j'ai été si proche de lui étant enfant.. j'ai l'impression d'errer sans trouver ma place depuis son départ.. comment faire?
merci

mamoune67 peut on archiver ton rêve?

Est-ce que tu suis tjr ta thérapie? Comment vas tu aujourd'hui?

bisous

bonjour,
tu peux archiver mon rêve pas de souci... je ne vais pas mieux au contraire... je suis en arrêt pour depression depuis début avril... j'ai vu ma thérapeute la semaine dernière mais je vais en changer... à la dernière séance elle m'a prise avec 20 mn de retard parce qu'elle papotait avec une de ses collègues (la porte etait ouverte et leur conversation n'avait rien de professionnel)... pendant la séance elle a passé presque 10 mn au tél avec son frère a parler de la soirée à venir avec leur parents (ce n'est pas la 1ere fois non plus).... elle a arrêté la seance au bout de 20 mn au lieu de 30 parce que je n'arrivais pas à mettre des mots sur ce que je ressents... je n'allais quand même pas lui inventer des mots qu'elle aurait voulu entendre... je lui ai dit avec mes mots à moi!!! j'avais l'impression de l'enerver.... elle m'a demandé si je me suis tournée vers l'alcool.. je lui ai répondu que non et que je pensais qu'il ne faillait pas forcément devenir alcoolique pour avoir un prob de déprime.... du coup ele m'a dit que mon prob ce ne sont que quelques petites crises d'angoisse sans importance... quand elle me demande ce qui me pèse et ce dont j'ai besoin de parler elle change de sujet au bout de la première phrase.... du coup je bloque... je ne dors plus la nuit à cause de mes cauchemars... quand je me réveille c'est en etouffant... je suis de plus en plus fatiguée... je deviens très agressive et susceptible... je pourrais tuer si on m'embêtais... çà me fait peur!!!! je m'isole de plus en plus et je redoute d'aller faire mes courses ou de prendre le tram parce que je ne supporte plus d'aller dans les endroits remplis de monde.... rien que de préparer à manger est devenu un vrai défi... la nourriture ne me dit plus rien... je pleure pour un rien, même quand je suis toute seule chez moi... j'ai des maux de têtes atroces surtout quand je me force à réflechir (a ce qu'il parait c'est dû à la tension nerveuse selon mon médecin) mariée depuis un ans à peine je n'ai plus de libido... j'ai entendu récemment que FORENAP recherchait des gens souffrant d'insomnies pour participer à leur recherche... la dame au télephone m'a dit que je ne pouvais pas y participer vu que je suis sous seroplex 15mg et que çà pourrait faire interraction... faudrait que j'attende 2 ans après l'arret du traitement pour en bénéficier... mais c'est maintenant que j'ai besoin d'aide.. je ne sais plus vers qui me tourner ni ce que je pourrais faire... à l'heure actuelle ma plus grande envie c'est de pouvoir enfin m'endormir sans plus me réveiller.... je n'ai plus aucune autre envie..